Mọi người đều muốn được nói với họ đang làm điều gì đó đúng với cuộc sống của họ — tất cả chúng ta muốn xác nhận. Chúng tôi luôn tìm kiếm một lớp tốt để cho thấy chúng ta đang làm tốt ở trường (bất cứ điều gì đó có nghĩa là), một lời mời làm việc tốt để chứng minh rằng chúng tôi là làm một cái gì đó trong sự nghiệp của chúng tôi, Facebook thích và tin nhắn để nhắc nhở chúng ta rằng chúng ta có bạn bè, khen cho chúng tôi thấy rằng những người khác nghĩ rằng chúng tôi mong muốn, và vv. Không có gì sai trái với mong muốn một cái vỗ nhẹ vào lưng tất cả vì vậy thường xuyên, đúng?
Tôi nghĩ rằng có một cái gì đó nham hiểm ở đây — something really damaging to your self-esteem and all too prevalent in the minds of college students and young people trying to make a name for themselves. I struggled with this “something sinister” a lot in my first year at college, as did a lot of my friends, but I could never really put my finger on what it was. Toward the end of the year, my good friend — who’s been an incredible mentor — explained why this happens and what we can do about it. I’ll do my best to recount and dig into that here.
So first, những kiểm chứng thực tôi đã đề cập — lớp, mời làm việc, khen, vv. — được gọi là “khẳng định:” ngoài, hữu hình, chỉ số đo lường sự thành công mà cấp cho bạn hỗ trợ tình cảm tạm thời và “xác nhận” giá trị của bạn để bạn. Ở trong trái hồ đào, khẳng định nhắc nhở bạn rằng bạn đang tốt tại một cái gì đó, mà làm cho bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân.
Đó là tất cả tốt và tốt, nhưng vấn đề phát sinh khi bạn bắt đầu dựa trên sự khẳng định. Nếu bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân khi bạn nhận được một lời khẳng định, sau đó bạn sẽ không tránh khỏi cảm thấy tồi tệ hơn khi bạn không nhận được một: nó giống như khi bạn bắt đầu cảm thấy không phổ biến hoặc không mong muốn khi bạn không thể tìm thấy bất kỳ người bạn ngồi với lúc ăn trưa, ví dụ, mặc dù bạn biết rất rõ rằng bạn không có bạn bè. Xây dựng off mà, bạn cần một dòng liên tục của những khẳng định để cảm thấy tốt: dù có bao nhiêu điểm tốt bạn đã nhận, một một xấu vẫn có thể nghiền nát niềm tin của bạn rằng bạn là một sinh viên tốt. Và, tồi tệ nhất của tất cả các, họ chủ yếu là ngoài tầm kiểm soát của bạn: if someone’s not interested in you, it could be for a thousand reasons, none of which include that you aren’t desirable. Tethering your happiness to affirmations is ultimately destructive to your self-esteem.
So why is this mindset everywhere, especially in college? Why don’t we just abandon it if it causes us unhappiness? Và, most vitally for our own lives, what do we do about it?
What causes this mindset?
People in college can get obsessed with affirmations, và tôi nghĩ rằng đó là bởi vì bạn phải có suy nghĩ rằng để có được vào học đại học ở nơi đầu tiên. Bắt vào đại học — đặc biệt là một uy tín — là mục tiêu chính của bạn trong trường trung học. Và, như với hầu hết các mục tiêu tất cả tốn, bạn bắt đầu buộc quan niệm của bạn về giá trị bản thân để cách giữa bạn và để đạt được mục tiêu đó. Cũng quan trọng như là một tò mò, người thông minh là, bạn vẫn đạt được mục tiêu đó nhận được vào đại học trong phần lớn bằng cách nhấn bê tông, trạm kiểm soát dễ dàng-đo: những gì là điểm trung bình của bạn? điểm SAT của bạn là gì? bạn đã trở thành chủ tịch của câu lạc bộ? bạn đã giành chiến thắng giải thưởng mà? và vv. Vì vậy, các trạm kiểm soát cụ thể trở thành lời khẳng định cho bạn; mỗi lần bạn nhấn một, bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân vì bạn biết bạn đang di chuyển một bước gần hơn đến mục tiêu bạn đã tethered giá trị bản thân của bạn để. Giành chiến thắng trong giải thưởng? Bạn là một nhà vô địch, bạn sẽ nhận được ở bất cứ nơi nào. Bỏ lỡ các tổng thống? Bạn không thể làm điều này lãnh đạo. Tư tưởng này, gây hại như nó là, mang sang đại học.
Zoom ra ngoài, nếu bạn lớn lên trong xã hội Mỹ này, thật khó để tránh bị nghiện để khẳng định ngay cả khi học đại học không phải là luôn luôn đi đầu trong tâm trí của bạn. Xã hội Mỹ, đặc biệt là các phương tiện truyền thông, có xu hướng đẩy này “thành công = giá trị bản thân” thần chú. Chúng tôi luôn luôn bận rộn quay những người đạt được một cái gì đó hào nhoáng vào các anh hùng trong ngày: những đứa trẻ đã vào tất cả tám trường Ivy League, mà doanh nhân người chỉ kiếm được hàng triệu, hay rằng ngôi sao phim người chỉ trở thành một hình mẫu cho hàng triệu người bằng mực một thỏa thuận để một bộ phim mới. That mentality creeps into schools, quá. The charismatic presidents of clubs are hailed as great people, while those who don’t get the best grades or don’t have people flocking around them are called losers. Our society is so centered on trying to be better than other people that everyone tries to find ways to measure themselves that everyone else can see (how attractive they are, how prestigious their job is, what expensive stuff they own, etc.) and starts feeling that their personal self-worth is tied to how high they stand on these various scales. You can see this in our unhealthy obsession with status symbols or problems with body image — they’re just more examples of people relying on praise from others to validate their self-worth.
If we zoom out even further, desiring affirmations is a human thing. Everyone wants to feel successful, và cách thức hợp lý để thuyết phục bộ não nhằm yêu của chúng tôi là để đo lường tất cả mọi thứ và bắt đầu so sánh bạn với người khác. Đính kèm một số hoặc có / không đến một cái gì đó (bao nhiêu thích hoặc bạn bè của bạn có, liệu bạn nhận được công việc bạn muốn) và nó dễ dàng để đo lường.
Vì vậy, có một tình huống mà mọi người đang quan tâm về đo lường, so sánh, và đạt được, và họ sẽ không tránh khỏi bắt đầu buộc giá trị bản thân của mình để khẳng định.
Một cách khác ra
Chờ đợi cho những người khác để phán xét bạn và sau đó sử dụng những phán đoán để làm vội vàng, ill-founded snap decisions on your character is hardly a good way to build self-esteem. Surely there’s another way — another mindset you can adopt to develop a genuine, stable sense of self-worth.
First, the two major underlying problems with affirmations is precisely that they are external and measurable; that is, they’re largely out of your control and they measure the side effects of your character traits and not the underlying traits themselves. For example, nếu bạn đang tìm kiếm để đo lường mức độ mong muốn bạn là bao nhiêu người khen hay hiện sự quan tâm đến bạn (một lời khẳng định hợp lý dựa trên), đó là sai lầm bởi vì mọi người có thể không thấy sự quan tâm của họ trong bạn vì nhiều lý do (hoặc có thể bạn thậm chí không nhận thấy), cộng với đó là lúc tốt nhất một cách gián tiếp đo lường những gì bạn quan tâm ở nơi đầu tiên. Và, kết quả là, bạn bắt đầu theo đuổi những khẳng định thay vì tập trung vào việc phát triển các đặc điểm nhân vật mà thực sự có vấn đề. You get into situations where people show interest in you, but perhaps not for the right reasons, and you lose sight of becoming a better person, which would help you more toward your goal.
How do you avoid the problems that come with external and measurable sources of validation? Well, turn that on its head and use internal, unmeasurable sources of validation, aka gut feelings. This is easiest to explain with examples. If you’re smart, you shouldn’t need grades to prove that — you’ll just know that, ví dụ, you understand what you’re learning in school and your mind learns quickly. If you’re a good friend, you can just feel that from how you connect with others or how you’ve helped friends in their times of need; you don’t need to count how many texts you got from them. When you use gut feelings, you trust yourself and your knowledge of what really matters instead of relying on fickle, unreliable affirmations. You get a more nuanced view of yourself instead of just assigning yourself a number, and if your self-worth comes from within it’s much less likely to rise and fall randomly. That’s a recipe for a genuine, stable sense of self-worth.
This isn’t a perfect mindset, tất nhiên. First, it’s hard to trust your gut, especially when the world is telling you otherwise. And second, these criteria you use to think about yourself are necessarily vague and hard to measure, so it’s hard to know what to consider (what innate criteria can you use to measure your desirability?) or if you’re thinking about things correctly. So there’s some room for affirmations here; they provide proof for your assertions, which helps to an extent, and they keep your inner worldview in sync with the outer world. You just have to look at the average of many observations and not just the extreme cases (e.g. look at what kind of grades you consistently get instead of fixating on that one bad one.)
This mindset of building a concept of self-worth from within is a hard one to adopt, nhưng tôi nghĩ rằng nó là cuối cùng có giá trị nó bởi vì nó giúp làm cho bạn một nhiều tự chủ, nhiều người tự nhận thức với mạnh hơn lòng tự trọng. Tôi không nghĩ rằng bạn có thể chuyển sang các “cảm giác ruột” suy nghĩ qua đêm, nhưng đó là một khởi đầu tốt để thấy sự khác biệt giữa các nguồn nội bộ và bên ngoài xác nhận và cho biết một sự khẳng định là những gì và khi bạn đang tìm kiếm họ.
