I live in Pforzheimer House (Pfoho), one of Harvard’s 12 houses, and this semester we’ve started a program called Pfoho Repflections. In the dining hall right after dinner, students give short speeches on any topic that’s personally meaningful to them.
Last week, I had the privilege of delivering a Pfoho repflection. A video and transcript of my speech follow; I hope they provoke some thought and discussion.
Mi amigo en el curso de introducción Hindi me llamó una noche. “Necesito ayuda — ¿Conoce alguna Hindi?”
Después de un poco tartamudo admití, “Yo lo entiendo, pero no puedo hablarlo.” Hago el mismo ingreso avergonzado cada vez que me encuentro con familiares en la India o amigos de la familia en los EE.UU..
Tiene sentido cuando se piensa en ello. Yo nunca he necesitado hablar hindi o el idioma nativo de mi familia, Gujarati. Mis padres, mis tías y tíos, e incluso mis abuelos hablan perfectamente bueno Inglés. Siempre han hablado conmigo en gujarati y siempre me han respondido en Inglés. Afortunadamente he conseguido una buena comprensión pasiva de hindi y gujarati través de estas conversaciones y películas indias y similares. En la India Incluso me enseñaron a leer y escribir en estos idiomas. Pero todavía no puedo comunicar el pensamiento más pequeño a cualquiera.
La mayoría de mis amigos indios hacen el mismo ingreso que hago con sus respectivas lenguas nativas. Nunca hablamos Hindi en la universidad. Llamamos a la otra bhai (hermano), pero nunca seguimos con una oración verdadera Hindi. Somos expertos en Español, Francés, Árabe, lo que sea — simplemente no Hindi. Estamos tan invertido en cultura india, pero nos falta la parte más importante.
Mientras tanto, mis amigos chinos llevaron el tercer año de China en el primer año y casualmente cambiar a chino con sus amigos, y mis amigos hispanos son totalmente fluido en español.
Recientemente he comenzado a enseñar a mí mismo a través Hindi un tutorial en línea. Está dirigido por un tipo blanco de Alabama. Realmente debería haber aprendido esto por ahora.
If you looked at my calendar freshman year, you’d have noticed I spent most of my time running between Indian events, studying sessions with other computer science students (who were overwhelmingly white and Asian), and dinners with my friends (who were always upper-middle-class like me.)
I skipped one of those dinners one evening in April to go to this event at the admissions office. I’d just gotten randomly sorted into one of the upperclassman houses where I’d be living for the next three years, and since it was nearby I decided to go there for dinner. A girl who said she had also been sorted into my house came with me. I learned later I’d met her once before, but I didn’t remember her at all.
We talked for hours over dinner and started spending so much time together that, by the end of the school year (which was only about three weeks later), she’d become one of the best friends I’d met that entire seven-month-long school year. We hung out at our house’s formal dance, ate together while railing about life all the time, and spent hours trying (and failing) to study for finals. I learned everything about her, including that she’s part Native American and a first-generation college student.
We quickly realized that our schedules led us to run into each other at least three times a day. “We’ve probably been seeing each other everywhere this year,” we told each other once. “Why didn’t we meet earlier?”
The next time I opened my calendar app I knew why. The only people I ever met were Indians, computer scientists, or upper-middle-class people. In other words, people exactly like me. The only reason I’d actually gotten to know her was pure dumb luck — that one-in-twelve chance that threw us into the same house.
I was so thankful for that dumb luck, but I started wondering just how many amazing people like her I’d been seeing, but never meeting, all year.
A lot, probably.
Una vez que mi amigo — ella es paquistaní — me llevó a su hermandad formales. Yo no estaba muy sorprendido de que ella era la única chica morena en el baile, Yo estaba menos sorprendido que yo era el único hombre de color marrón no, y yo estaba aún menos sorprendido de que estábamos juntos.
Ella dio la vuelta presentarme a todos sus amigos en la hermandad de mujeres y sus fechas, y aunque se me olvidó el nombre de todos en cuanto me mudé a la siguiente persona que recuerdo muy claramente cómo convenientemente emparejado todo el mundo estaba. Negro y negro, Asia y Asia, blanco y negro, y para nosotros, marrón y marrón. Es como un juego de memoria: encontrar las dos cosas que coinciden, vincularlos juntos, y usted gana.
Me separé de ella una vez, pero ella estaba bastante fácil de aprender de la multitud. Mientras teje a través de la multitud para encontrarla me pregunté si todo el mundo me estaba chocando podía decir automáticamente que estábamos juntos o si se había sentido obligado a asegurarse de que su chico no sólo igualó su vestido, sino también su tono de piel.
Cuando le mostré mis amigos las fotos de lo formal, que brotaron de que las fotos eran tan lindo y que encajan tan bien juntos que debería haber hecho uno de ellos mi foto de perfil. Por supuesto encajamos bien juntos. Estuvimos un par de memoria.
Admitido fin de semana los estudiantes de Harvard, Visitas, fue un tiempo bastante intimidante: que fueron arrojados a un enorme, lugar desconocido con miles de personas que nunca podría ver de nuevo y sin ningún lugar para empezar la construcción de su red.
Yo era, comprensiblemente, asustado de mi mente cada vez que entré en el comedor cavernoso y me paré en medio de cientos de estudiantes de nuevo ingreso, ninguno de los cuales sabía. Así que por eso me gustaría hacer una línea recta hacia una mesa llena de gente india o, Al menos, una persona indígena que parecía amable y tenía un asiento libre al lado de ellos. De esa manera usted estaría garantizado para tener al menos una cosa en común y que no se sorprendería cuando apareciste. Esa estrategia fue como conocí a la persona que terminó por convertirse en mi mejor amigo en la universidad.
Fuimos a una recepción para todos los estudiantes del Atlántico medio y pronto volvimos a la sala comedor con algunas caras nuevas en el remolque. Mientras estábamos fuera de la línea de servicio nos dimos cuenta de que cada una de esas caras eran de color marrón. “Siempre terminamos rodeado de indios,” mi mejor amigo-a-ser y bromeé.
Esa noche fui a un evento en una de las casas upperclassman. Estaba caminando con este chico blanco y, como llegué cerca de la casa, se encontró con una chica de aspecto vagamente indio que caminaba con un grupo de niñas blancas. Ella y yo desprendió y empezó a hablar de nuestro amor compartido por las películas de Bollywood. Así es como me encontré con otro de mis mejores amigos.
El único otro buen amigo que hice en Visitas es chino. La conocí cuando nos encontramos accidentalmente en uno al otro en un simposio ciencia y empezamos a hablar de nuestro interés en la informática y el gobierno hasta que todos los presentadores tomó sus consejos de abajo y nos echaron. Lo bueno es que tuvimos que carrera en al azar porque de lo contrario nunca habría estado inclinado a recoger a salir de una multitud.
Todo el mundo quiere que le digan que están haciendo algo bien con su vida — todos queremos validación. We’re always looking for a good grade to show we’re doing well in school (whatever that means), a good job offer to prove that we are making something of our careers, Facebook likes and messages to remind us that we have friends, compliments to show us that other people think we’re desirable, etcétera. Nothing wrong with wanting a pat on the back every so often, right?
I think there’s something sinister here — something really damaging to your self-esteem and all too prevalent in the minds of college students and young people trying to make a name for themselves. I struggled with this “something sinister” a lot in my first year at college, as did a lot of my friends, but I could never really put my finger on what it was. Toward the end of the year, my good friend — who’s been an incredible mentor — explained why this happens and what we can do about it. I’ll do my best to recount and dig into that here.
So first, estas validaciones que he mencionado — grados, ofertas de trabajo, cumplidos, etc. — son llamados “afirmaciones:” externo, tangible, indicadores mensurables de éxito que otorgan apoyo emocional temporal y “afirmar” su valor para usted. En pocas palabras, afirmaciones que recuerdan que eres bueno en algo, lo que hace que se sienta mejor consigo mismo.
Eso es todo muy bien, pero los problemas surgen una vez que empiezan a confiar en las afirmaciones. Si usted se siente mejor consigo mismo cuando llegue a una afirmación, then you’ll inevitably feel worse when you don’t get one: it’s like when you start feeling unpopular or unwanted when you can’t find any friends to sit with at lunch, for instance, even though you know perfectly well that you do have friends. Building off that, you need a constant stream of affirmations to feel good: no matter how many good grades you’ve gotten, one bad one might still crush your belief that you’re a good student. And, worst of all, they’re largely out of your control: if someone’s not interested in you, it could be for a thousand reasons, none of which include that you aren’t desirable. Tethering your happiness to affirmations is ultimately destructive to your self-esteem.
So why is this mindset everywhere, especially in college? Why don’t we just abandon it if it causes us unhappiness? And, most vitally for our own lives, what do we do about it?
People in college can get obsessed with affirmations, y creo que es porque tenía que tener esa mentalidad de entrar en la universidad en el primer lugar. Entrar en la universidad — especialmente un prestigioso — es su objetivo principal durante la escuela secundaria. And, al igual que con la mayoría de los objetivos de todos los que consumen, de empezar a atar su noción de autoestima a lo cerca que está a la consecución de ese objetivo. Tan importante como una curiosa, persona inteligente es, aún a lograr ese objetivo de entrar a la universidad, en gran parte por golpear hormigón, puntos de control medidos fácilmente-: lo que fue su promedio de calificaciones? lo que fue su puntaje de SAT? did you become president of that club? did you win that award? etcétera. So these concrete checkpoints become affirmations for you; each time you hit one, you feel better about yourself because you know you’re moving one step closer to the goal you’ve tethered your self-worth to. Win the award? You’re a champion, you’ll get in anywhere. Miss out on the presidency? You can’t do this leadership thing. This mindset, damaging as it is, carries over into college.
Zooming out, if you grow up in this American society, es difícil evitar convertirse en adictos a las afirmaciones incluso si la universidad no está siempre en la vanguardia de su mente. La sociedad estadounidense, especialmente los medios, tiende a empujar este “éxito = autoestima” mantra. Siempre estamos ocupados girando las personas que lograron algo llamativo en el héroe de la jornada: el niño que se metió en las ocho universidades de la Ivy League, que empresario que acaba de ganar millones, o esa estrella de cine que acaba de convertirse en un modelo a seguir para millones por firmar un acuerdo para una nueva película. That mentality creeps into schools, demasiado. The charismatic presidents of clubs are hailed as great people, while those who don’t get the best grades or don’t have people flocking around them are called losers. Our society is so centered on trying to be better than other people that everyone tries to find ways to measure themselves that everyone else can see (how attractive they are, how prestigious their job is, what expensive stuff they own, etc.) and starts feeling that their personal self-worth is tied to how high they stand on these various scales. You can see this in our unhealthy obsession with status symbols or problems with body image — they’re just more examples of people relying on praise from others to validate their self-worth.
If we zoom out even further, desiring affirmations is a human thing. Everyone wants to feel successful, and the reasonable way to convince our order-loving brains is to measure everything and start comparing yourself to others. Attach a number or a yes/no to something (how many likes or friends you have, whether you got the job you wanted) and it’s easy to measure.
So take a situation where people are concerned about measuring, comparing, and achieving, and they’ll inevitably start tying their self-worth to affirmations.
Waiting for other people to judge you and then using those judgments to make hasty, infundada decisiones rápidas sobre tu personaje no es una buena manera de construir la autoestima. Seguramente hay otra manera — otra mentalidad que puede adoptar para desarrollar una verdadera, sentido estable de la autoestima.
Primero, los dos principales problemas de fondo con afirmaciones es precisamente que son externos y medible; esto es, que son en gran medida fuera de su control y miden los efectos secundarios de sus rasgos de carácter y no los propios rasgos subyacentes. Por ejemplo, si usted está buscando para medir qué tan deseable es por la cantidad de personas complementan o mostrar interés en ti (una afirmación razonable confiar en), eso es engañoso porque la gente podría no ser mostrando su interés en usted para una variedad de razones (o tal vez ni siquiera nota), además de que es en el mejor de una forma indirecta de medir lo que importaba en el primer lugar. And, como resultado, empezar a perseguir estas afirmaciones en lugar de centrarse en el desarrollo de los rasgos de carácter que de verdad importa. Te metes en situaciones en las que las personas muestran interés en ti, pero quizás no por las razones correctas, y se pierde de vista de convertirse en una mejor persona, que le ayudaría más hacia su objetivo.
¿Cómo evitar los problemas que vienen con fuentes externas y medibles de la validación? Bien, a su vez que en su cabeza y el uso interna, inmensurable fuentes de validación, aka gut sentimientos. Esto es más fácil de explicar con ejemplos. Si eres inteligente, que no es necesario probar que los grados — Usted sólo saber que, for instance, usted entiende lo que está aprendiendo en la escuela y su mente aprende rápidamente. Si eres un buen amigo, usted puede sentir que de cómo se conecta con los demás o cómo has ayudado a amigos en sus momentos de necesidad; que no es necesario contar cuántos textos que obtuvo de ellos. Cuando utilice sentimientos viscerales, confías en ti mismo y tu conocimiento de lo que realmente importa en lugar de depender voluble, afirmaciones poco fiables. Usted obtiene una visión más matizada de ti mismo en lugar de sólo la asignación de un número a ti mismo, y si su autoestima viene de dentro es mucho menos probable que suben y bajan al azar. Esa es una receta para una verdadera, sentido estable de la autoestima.
Esto no es una mentalidad perfecta, Claro. Primero, es difícil confiar en tu instinto, especialmente cuando el mundo te está diciendo lo contrario. Y en segundo lugar, estos criterios que se utilizan para pensar en ti mismo son necesariamente vaga y difícil de medir, por lo que es difícil saber lo que debe considerar (qué criterios innata puede utilizar para medir su conveniencia?) o si usted está pensando en las cosas correctamente. So there’s some room for affirmations here; they provide proof for your assertions, which helps to an extent, and they keep your inner worldview in sync with the outer world. You just have to look at the average of many observations and not just the extreme cases (e.g. look at what kind of grades you consistently get instead of fixating on that one bad one.)
This mindset of building a concept of self-worth from within is a hard one to adopt, pero yo creo que es en última instancia la pena, ya que ayuda a hacer que una más autosuficientes, persona más consciente de sí mismo con fuerte autoestima. Yo no creo que se pueda cambiar a la “sensación de la tripa” mentalidad noche, pero es un buen comienzo para ver las diferencias entre las fuentes internas y externas de la validación y saber lo que es una afirmación y cuando usted está buscando ellos.
Pregunta a casi cualquier estudiante universitario y ellos te dirán que están sufriendo de esta misteriosa, aflicción mal definida llama el miedo de perderse, o FOMO para abreviar. Es especialmente desenfrenada en los colegios llenos de estudiantes de alto rendimiento. Me gusta bromear diciendo que Harvard inventó FOMO, pero que en realidad no.
Toda mi primer año yo sabía que sufría de un caso agudo de FOMO pero nunca pude poner mi dedo en lo que eso significaba. En este post quiero averiguar qué exactamente significa Fomo, donde se deriva de, y sobre todo lo que podemos hacer al respecto.
FOMO es una cosa difícil de poner el dedo en, y, como la definición de tales a todos de diferente Fomo. La definición estándar es que FOMO es la sensación de que se está perdiendo en una cierta diversión o evento significativo o experiencia. Es una muy específica, muy aislado evento, la definición va.
Pero creo que FOMO es mucho más que una serie de incidentes aislados. Nada es nunca simplemente un hecho aislado. FOMO es el resultado de un modo de pensar, o la suma de varios más amplio, temores más profundos. Es una afección crónica. Pero ¿qué es exactamente, entonces?
Repasemos algunos de los casos en los que me siento FOMO. Mis amigos van a una fiesta, pero no me invitan. Me sale un SNAPCHAT de mis amigos haciendo algo divertido pero sin mí no. Veo una foto de alguien con un grupo de amigos en un gran evento que tiene un montón de diversión mientras estoy sentado en torno — o, Aún peor, haciendo algo que es divertido, pero no tan divertido. Estoy en un evento y mis "amigos" siempre me zanja por algo o alguien más interesante. Me entero de alguien que visitó mi área y se reunió con otros amigos, pero no conmigo. Me doy cuenta de que alguien más tiene más amigos que yo. Me doy cuenta de que estoy encerrado de una camarilla que parece deseable ser parte de. Me doy cuenta de que alguien más sabe uno de mis buenos amigos mucho mejor que yo, o que alguien lo considero un amigo cercano valora otra persona mucho más que yo.
Una mentalidad bastante claro emerge. Usted siente que no está haciendo el mejor uso de su tiempo; Usted podría tener más diversión. Te sientes excluido. Te sientes impopular. Te sientes como si estás quedando atrás en esta carrera de ratas, donde todo el mundo está buscando buenas experiencias. Usted siente que tiene menos amigos que el tipo de al lado. Te sientes como que estás haciendo con tu vida a menos que todos los demás, y eso es una mala cosa. Fundamentalmente, se siente inadecuada. FOMO hielo, Creo, una sensación general de inadecuación social,, La sensación de que la vida social es una competencia y que está perdiendo. Es parcialmente naturales (que es natural sentir un poco inferior) pero en gran medida exacerbado por la constante, gráfico, aplastamiento recordatorios de que todos los demás están haciendo mejor que tú.
FOMO es un modo de pensar muy perjudicial para tener. Parece especialmente frecuente entre los jóvenes, las personas de alto rendimiento (por lo general los estudiantes universitarios), y puesto que el término sólo se acuñó este siglo es algo claro acerca de este mundo moderno ha hecho su cohete prevalencia en los últimos tiempos. Así que lo que está haciendo que?
Medios de comunicación social, sin duda tiene algún papel que desempeñar. En esta era digital, se puede ver en el toque de un botón exactamente lo que todo el mundo en la red está haciendo, y con el papel cada vez mayor de medios sociales desempeña en nuestra cultura, estos recordatorios son constantes. El delincuente más obvia es Facebook — simplemente abrirlo y verás gente enyesado sus líneas de tiempo con cientos de fotos de ellos tienen buenos momentos con sus amigos en los eventos que definitivamente no fueron invitados a. Facebook hace que este adictivo; es tan fácil de saltar en Facebook y quedar atrapado durante horas reviviendo las experiencias de los demás, que es una receta para agravar FOMO — y, irónicamente, que consume tiempo que podría haber estado pasando haciendo el tipo de cosas que estás celoso otras personas están haciendo.
Creo que el peor delincuente se SNAPCHAT y sus historias. Para los no iniciados, cualquier usuario SNAPCHAT Publicación Snaps a su historia, que todos sus amigos pueden ver por la siguiente 24 horas. Lo que da miedo es que las historias, cada vez que abra SNAPCHAT, instante tiene acceso a docenas y docenas de 10 segundos picaduras de FOMO. Esto es, SNAPCHAT proporciona la misma cantidad de FOMO como cualquier otro servicio de medios de comunicación social, pero la mera cantidad es abrumadora. En el curso de 5 minutos que probablemente podría ver 75 Snaps (asumiendo 4 segundos por Snap, lo cual es bastante razonable), cada una de las cuales muestra una persona diferente que aparece estar teniendo más divertido de lo que de una manera diferente con diferentes personas. Se trituración y, como cualquier usuario SNAPCHAT le dirá, usted no puede separarse. SNAPCHAT historias pueden tender a convertirse en una competencia enorme FOMO: después de ver a todos los demás publicar Fomo inductores de imágenes, usted tiene el incentivo implícito para publicar fotos de sí mismo que tienen tan divertido como sea posible para que usted puede decir que usted, demasiado, tienen un montón de amigos y están teniendo un buen momento. Y eso hace que todo el mundo que ve tu Snap siente un poco más FOMO y se sienten como si tuvieran que cargar incluso fotos más divertidas, creando un círculo vicioso en el que todos tratan de superarse unos a otros.
Así que parte de ella es, sin duda esta era digital moderna, donde es muy fácil ser atrapado en el consumo de otros’ experiencias en lugar de la creación de su propia. Los medios sociales se ha incrementado la tasa a la cual los eventos Fomo-agravando ocurren a nosotros. Pero todavía no tiene en cuenta plenamente de lo que causa FOMO en el primer lugar.
Por eso, vamos a dar un paso atrás para el medio ambiente de la universidad, que creo que es una causa importante de las emociones detrás FOMO. No sólo son los medios sociales en todas partes (es la forma dominante de mantenerse al día con los amigos, después de todo), sino también la cultura del lugar es muy propicio para FOMO. Ahí está el sentimiento general en la universidad que se trata de la “mejores cuatro años de su vida,” así que es mejor estar haciendo la mayor parte de los. Pero, ¿cómo saber si está haciendo lo suficiente o si está haciendo las cosas correctas? La única norma obvia para la comparación es la gente que te rodea — y, así, la universidad se convierte en una competencia.
Ciertamente, colegio — especialmente un lugar como Harvard — Es un lugar muy competitivo, y la gente tiende a convertir todo en una competición. ¿Quién está haciendo las clases más difíciles, que está llevando la mayoría de los clubes, quién está teniendo el más divertido, ¿quién es el más activo, etcétera. Es difícil no llegar FOMO cuando te pares en el calendario de alguien y ver que tienen forma más reuniones, cenas, partes, y las fechas programadas de lo que. Pero creo que lo más interesante de ver es cómo las personas se vuelven la vida social en una competencia: gente competir sobre quién tiene la mayoría de los amigos y las relaciones más estrechas con ellos. Te sientes como que tienes que tener más amigos que otras personas en su red, o que si usted no está actualmente pasando el tiempo con alguien que te estás quedando atrás ya que todos los demás están cultivando relaciones al mismo tiempo, o que el objetivo principal del lugar es la construcción de la red tanto como sea posible (o al menos más que los demás), o que todo el que tiene menos amigos es obviamente menos fría o menos populares o menos convincente de una persona. Creo que este sentimiento está en todas partes. Estoy ciertamente culpable de ello: Me reuniré con la gente para la cena porque quiero para ponerse al día con ellos, seguro, pero siempre hay el relieve subyacente que, ¡uf, No estoy pegado solo o sin cena planes esa noche. No puedo decir cuánto más relajado y cómodo Soy durante el día cuando ya he establecido planes para el almuerzo o la cena.
Pero FOMO aplica incluso más allá de la universidad, así que no es sólo el ambiente universitario que lo causa. Creo que una confluencia única de factores hace que la universidad el cenit de FOMO, pero hay algo en la psique humana y en la sociedad que hace FOMO constantemente presente. La idea de compararse con los demás sin duda disminuye a medida que se obtiene más años bajo su cinturón (con el que puede compararse ahora a ti mismo en el pasado), pero nunca desaparece. También hay algo que decir sobre el deseo humano natural para la aceptación, algo que podría ser en su apogeo durante los turbulentos años de la universidad, pero que, de nuevo, es todavía en la alimentación durante todo el resto de la vida. Usted quiere convencerse de que tiene amigos y que eres aceptado por los grupos sociales, pero cuando ves a otros que parece tener más amigos o una red fuerte de lo que esa idea se viene abajo, hacer que se sienta inadecuada. Las personas también son innatamente antipáticos, y sintiéndose excluidos de una camarilla — especialmente a las personas que llaman a sus amigos cercanos -- Siempre duele.
Así FOMO es un problema universal arraigado en su forma de pensar. Se deriva de la propia innata, necesidad muy humana a conectar, aceptado, e incluido. Se acentúa por el medio ambiente de la universidad, donde compararse con los demás es en su peor momento. Y es aún más agravada por el aumento de los medios sociales, que bombardea con destellos de las mejores partes de la vida de todo el mundo. La combinación de sentimientos innatos de inadecuación, la necesidad de competir a sentirse menos inadecuada, y los constantes recordatorios de que usted está perdiendo de hecho esta competición hacen Fomo aplastante e ineludible para los estudiantes universitarios hoy en día.
Es imposible evitar FOMO sin cambiar su forma de pensar, porque es la mentalidad que hace que en última instancia FOMO. Así que en lugar de evitar que deberíamos aspirar a elevarse por encima de FOMO. En general, Creo que deberías tratar de tener un concepto interno de origen-de autoestima, desde FOMO tiene que ver con sentirse inadecuado en comparación con otros debido a indicadores externos. Usted puede intentar, repetir un tanto trillada (Pero cierto!) línea, de compararse contra ti mismo y no contra los demás. Estos dos cambios de mentalidad son realmente difícil de lograr. Puede ser que sea más fácil centrarse en hacer sus relaciones y experiencias más significativas en lugar de sólo más numerosos. Esto es, que aceptar que puede que no tenga tan grande de una red o como un calendario lleno como el que más, pero sus relaciones con sus amigos son profundas y fuertes y las cosas que no tienen sentido para usted. Cambiar la forma de pensar de esta manera también es difícil, pero yo diría que conduce a la mejora de las relaciones demasiado.
Creo que una de las mejores cosas que puede hacer es ser una de esas raras personas inclusivas que se esfuerza por no dar a la gente FOMO. En lugar de simplemente decirle a todos cómo vas a este partido con algunas personas y van a tener un gran momento, invitar a otros a lo largo de. Abre sus camarillas de las personas que quieren ser parte. Creo que la gente realmente atraídos por los incluyente, personas de apoyo que ayudan a evitar FOMO. Sé quien soy. No son más que buenas personas.
FOMO es un complejo de tales, difícil, problema muy arraigada de que no va a desaparecer pronto para cualquier persona. Pero creo que hay cosas que usted puede hacer para combatirla. Si nada mas, Creo que la cosa más importante que hacer es simplemente hablar con la gente sobre FOMO, porque si hay una cosa que he aprendido en la universidad es que todo el mundo se siente de la misma manera que lo hace, a pesar de que sólo podría tener miedo de expresar lo.