Category: Essays

Cuộc sống giống như trượt ván

Đối với tôi trượt ván không chỉ là một môn thể thao hoặc một hoạt động hay một hình thức nghệ thuật. Đó là một cách sống và suy nghĩ. Nhiều người trong số những bài học tôi đã học về môn trượt ván cũng áp dụng cho cuộc sống. Dưới đây là một số trong những người mạnh mẽ nhất.

Đó là tất cả về cân bằng. Bạn có biết làm thế nào để cân bằng trên máy của bạn trước khi bạn có thể làm bất cứ điều gì khác. Đó là một cái gì đó bạn phải học cách cứng và một cái gì đó mà luôn luôn ném người mới bắt đầu tắt — nghĩa đen. Nó biết để sửa mình khi bạn nhận thấy bạn đang dựa quá xa để một bên. Nó có khả năng thích nghi với các biến đột ngột và va chạm mạnh và vết nứt trên đường mà cuộc sống ném vào bạn.

Bạn sẽ không tìm hiểu bất cứ điều gì chỉ bằng cách ngồi ở đó. Không ai có thể học được một trick hoặc một kỹ năng chỉ bằng cách xem người khác làm điều đó. Quan sát người khác giúp, nhưng cách duy nhất để học một cái gì đó để làm điều đó cho mình.

Bạn sẽ rơi trên khuôn mặt của bạn ít nhất một vài lần trước khi bạn có được bất cứ điều gì ngay. Bạn sẽ không bao giờ được hoàn hảo ở bất cứ điều gì, đặc biệt là khi bạn đang làm nó lần đầu tiên. Đừng quá khắt khe với chính mình nếu bạn đang gặp rắc rối nhặt thứ gì đó - không ngoạn mục là một phần của quá trình. Và tôi không mong đợi bất cứ điều gì đến một cách dễ dàng.

Bắt bẩn và trầy xước lên là một dấu hiệu bạn đang làm đúng. Đẩy mình. Nếu bạn không thường xuyên có nguy cơ rơi trên khuôn mặt của bạn, có thể bạn không đủ thách thức chính mình. Trượt ván tốt nhất là những người có nhiều vết trầy xước trên bảng của họ.

Nó là tốt để bảo lãnh, nhưng không bao giờ bỏ cuộc. Nếu bạn đang về để sụp đổ khủng khiếp, đừng sợ phải nhảy ra và thử lại. Và nếu bạn chỉ có thể hạ cánh một thủ thuật không có vấn đề bao nhiêu bạn cố gắng, đừng sợ phải thừa nhận với chính mình rằng bạn không thể làm điều đó ngay bây giờ. Đó là tốt. Hãy từ bỏ những việc lừa. Nhưng không cho lên trên trượt ván hoặc trên chính mình. Hãy thử làm việc đó một cách khác nhau, thử một cái gì đó đơn giản, thử bất cứ điều gì, chỉ cần giữ cố.

Có luôn luôn có được người tốt hơn so với bạn. Có mười tuổi ở skatepark những người có thể làm những điều bạn chưa bao giờ nghĩ rằng có thể. Không có vấn đề làm thế nào tốt bạn nghĩ rằng bạn là, ai đó đã thực hành nhiều hơn bạn hoặc biết nhiều hơn bạn. Đừng coi đó là một dấu hiệu bạn là một thất bại. Coi đó là một dấu hiệu bạn có thể học hỏi từ họ. Và sau đó đi học hỏi từ họ.

Cải thiện thủ công bạn mỗi cơ hội bạn nhận được. Ollies thực hành trong khi chờ xe buýt. Viết hoặc vẽ hoặc mã hoặc làm bất cứ điều gì bạn làm trong khi đi xe buýt. Chase xuất sắc không ngừng.

Làm điều đó bởi vì bạn cảm thấy như nó. Toàn bộ cuộc sống của bạn, bạn đã làm việc vì mọi người nói với bạn, làm "dự án độc lập" chỉ để bạn có thể giới thiệu cho họ về lý lịch của bạn, và chụp ảnh chỉ để bạn có thể gây ấn tượng với tất cả mọi người trên Facebook. Break miễn phí đó cho một lần. Làm điều gì đó chỉ vì bạn cảm thấy như nó. Skateboarding cung cấp cho bạn không có kỹ năng thực, nhưng nếu bạn muốn làm điều đó, làm xem sao. Thậm chí có thể làm điều đó cho rằng lý do rất.

Làm một cái gì đó thú vị ra khỏi một nơi nhàm chán. Thế giới đầy đủ của những người sống kiếp cookie-cutter và cố gắng thuyết phục bạn tham gia cùng họ. Chiến đấu trở lại. Sống một cuộc sống thú vị. Hãy là một người thích trượt ván hay bất cứ thứ gì bạn quan tâm. Xoay asphalt lấp lánh của vùng ngoại ô thành skatepark của bạn. Thể hiện chính mình. Thoát khỏi sự phù hợp tâm-tê rằng tất cả mọi người khác ăn mừng.

Vì vậy, có mất của tôi về cuộc sống và về trượt ván. Họ đang thực sự, thực sự tương tự.

Hooked trên khẳng định

Mọi người đều muốn được nói với họ đang làm điều gì đó đúng với cuộc sống của họ — tất cả chúng ta muốn xác nhận. Chúng tôi luôn tìm kiếm một lớp tốt để cho thấy chúng ta đang làm tốt ở trường (bất cứ điều gì đó có nghĩa là), một lời mời làm việc tốt để chứng minh rằng chúng tôi là làm một cái gì đó trong sự nghiệp của chúng tôi, Facebook thích và tin nhắn để nhắc nhở chúng ta rằng chúng ta có bạn bè, khen cho chúng tôi thấy rằng những người khác nghĩ rằng chúng tôi mong muốn, và vv. Không có gì sai trái với mong muốn một cái vỗ nhẹ vào lưng tất cả vì vậy thường xuyên, đúng?

Tôi nghĩ rằng có một cái gì đó nham hiểm ở đây — something really damaging to your self-esteem and all too prevalent in the minds of college students and young people trying to make a name for themselves. I struggled with this “something sinister” a lot in my first year at college, as did a lot of my friends, but I could never really put my finger on what it was. Toward the end of the year, my good friend — who’s been an incredible mentor — explained why this happens and what we can do about it. I’ll do my best to recount and dig into that here.

So first, những kiểm chứng thực tôi đã đề cập — lớp, mời làm việc, khen, vv. — được gọi là “khẳng định:” ngoài, hữu hình, chỉ số đo lường sự thành công mà cấp cho bạn hỗ trợ tình cảm tạm thời và “xác nhận” giá trị của bạn để bạn. Ở trong trái hồ đào, khẳng định nhắc nhở bạn rằng bạn đang tốt tại một cái gì đó, mà làm cho bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân.

Đó là tất cả tốt và tốt, nhưng vấn đề phát sinh khi bạn bắt đầu dựa trên sự khẳng định. Nếu bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân khi bạn nhận được một lời khẳng định, sau đó bạn sẽ không tránh khỏi cảm thấy tồi tệ hơn khi bạn không nhận được một: nó giống như khi bạn bắt đầu cảm thấy không phổ biến hoặc không mong muốn khi bạn không thể tìm thấy bất kỳ người bạn ngồi với lúc ăn trưa, ví dụ, mặc dù bạn biết rất rõ rằng bạn không có bạn bè. Xây dựng off mà, bạn cần một dòng liên tục của những khẳng định để cảm thấy tốt: dù có bao nhiêu điểm tốt bạn đã nhận, một một xấu vẫn có thể nghiền nát niềm tin của bạn rằng bạn là một sinh viên tốt. Và, tồi tệ nhất của tất cả các, họ chủ yếu là ngoài tầm kiểm soát của bạn: if someone’s not interested in you, it could be for a thousand reasons, none of which include that you aren’t desirable. Tethering your happiness to affirmations is ultimately destructive to your self-esteem.

So why is this mindset everywhere, especially in college? Why don’t we just abandon it if it causes us unhappiness? Và, most vitally for our own lives, what do we do about it?

What causes this mindset?

People in college can get obsessed with affirmations, và tôi nghĩ rằng đó là bởi vì bạn phải có suy nghĩ rằng để có được vào học đại học ở nơi đầu tiên. Bắt vào đại học — đặc biệt là một uy tín — là mục tiêu chính của bạn trong trường trung học. Và, như với hầu hết các mục tiêu tất cả tốn, bạn bắt đầu buộc quan niệm của bạn về giá trị bản thân để cách giữa bạn và để đạt được mục tiêu đó. Cũng quan trọng như là một tò mò, người thông minh là, bạn vẫn đạt được mục tiêu đó nhận được vào đại học trong phần lớn bằng cách nhấn bê tông, trạm kiểm soát dễ dàng-đo: những gì là điểm trung bình của bạn? điểm SAT của bạn là gì? bạn đã trở thành chủ tịch của câu lạc bộ? bạn đã giành chiến thắng giải thưởng mà? và vv. Vì vậy, các trạm kiểm soát cụ thể trở thành lời khẳng định cho bạn; mỗi lần bạn nhấn một, bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân vì bạn biết bạn đang di chuyển một bước gần hơn đến mục tiêu bạn đã tethered giá trị bản thân của bạn để. Giành chiến thắng trong giải thưởng? Bạn là một nhà vô địch, bạn sẽ nhận được ở bất cứ nơi nào. Bỏ lỡ các tổng thống? Bạn không thể làm điều này lãnh đạo. Tư tưởng này, gây hại như nó là, mang sang đại học.

Zoom ra ngoài, nếu bạn lớn lên trong xã hội Mỹ này, thật khó để tránh bị nghiện để khẳng định ngay cả khi học đại học không phải là luôn luôn đi đầu trong tâm trí của bạn. Xã hội Mỹ, đặc biệt là các phương tiện truyền thông, có xu hướng đẩy này “thành công = giá trị bản thân” thần chú. Chúng tôi luôn luôn bận rộn quay những người đạt được một cái gì đó hào nhoáng vào các anh hùng trong ngày: những đứa trẻ đã vào tất cả tám trường Ivy League, mà doanh nhân người chỉ kiếm được hàng triệu, hay rằng ngôi sao phim người chỉ trở thành một hình mẫu cho hàng triệu người bằng mực một thỏa thuận để một bộ phim mới. That mentality creeps into schools, quá. The charismatic presidents of clubs are hailed as great people, while those who don’t get the best grades or don’t have people flocking around them are called losers. Our society is so centered on trying to be better than other people that everyone tries to find ways to measure themselves that everyone else can see (how attractive they are, how prestigious their job is, what expensive stuff they own, etc.) and starts feeling that their personal self-worth is tied to how high they stand on these various scales. You can see this in our unhealthy obsession with status symbols or problems with body image — they’re just more examples of people relying on praise from others to validate their self-worth.

If we zoom out even further, desiring affirmations is a human thing. Everyone wants to feel successful, và cách thức hợp lý để thuyết phục bộ não nhằm yêu của chúng tôi là để đo lường tất cả mọi thứ và bắt đầu so sánh bạn với người khác. Đính kèm một số hoặc có / không đến một cái gì đó (bao nhiêu thích hoặc bạn bè của bạn có, liệu bạn nhận được công việc bạn muốn) và nó dễ dàng để đo lường.

Vì vậy, có một tình huống mà mọi người đang quan tâm về đo lường, so sánh, và đạt được, và họ sẽ không tránh khỏi bắt đầu buộc giá trị bản thân của mình để khẳng định.

Một cách khác ra

Chờ đợi cho những người khác để phán xét bạn và sau đó sử dụng những phán đoán để làm vội vàng, ill-founded snap decisions on your character is hardly a good way to build self-esteem. Surely there’s another way — another mindset you can adopt to develop a genuine, stable sense of self-worth.

First, the two major underlying problems with affirmations is precisely that they are external and measurable; that is, they’re largely out of your control and they measure the side effects of your character traits and not the underlying traits themselves. For example, nếu bạn đang tìm kiếm để đo lường mức độ mong muốn bạn là bao nhiêu người khen hay hiện sự quan tâm đến bạn (một lời khẳng định hợp lý dựa trên), đó là sai lầm bởi vì mọi người có thể không thấy sự quan tâm của họ trong bạn vì nhiều lý do (hoặc có thể bạn thậm chí không nhận thấy), cộng với đó là lúc tốt nhất một cách gián tiếp đo lường những gì bạn quan tâm ở nơi đầu tiên. Và, kết quả là, bạn bắt đầu theo đuổi những khẳng định thay vì tập trung vào việc phát triển các đặc điểm nhân vật mà thực sự có vấn đề. You get into situations where people show interest in you, but perhaps not for the right reasons, and you lose sight of becoming a better person, which would help you more toward your goal.

How do you avoid the problems that come with external and measurable sources of validation? Well, turn that on its head and use internal, unmeasurable sources of validation, aka gut feelings. This is easiest to explain with examples. If you’re smart, you shouldn’t need grades to prove that — you’ll just know that, ví dụ, you understand what you’re learning in school and your mind learns quickly. If you’re a good friend, you can just feel that from how you connect with others or how you’ve helped friends in their times of need; you don’t need to count how many texts you got from them. When you use gut feelings, you trust yourself and your knowledge of what really matters instead of relying on fickle, unreliable affirmations. You get a more nuanced view of yourself instead of just assigning yourself a number, and if your self-worth comes from within it’s much less likely to rise and fall randomly. That’s a recipe for a genuine, stable sense of self-worth.

This isn’t a perfect mindset, tất nhiên. First, it’s hard to trust your gut, especially when the world is telling you otherwise. And second, these criteria you use to think about yourself are necessarily vague and hard to measure, so it’s hard to know what to consider (what innate criteria can you use to measure your desirability?) or if you’re thinking about things correctly. So there’s some room for affirmations here; they provide proof for your assertions, which helps to an extent, and they keep your inner worldview in sync with the outer world. You just have to look at the average of many observations and not just the extreme cases (e.g. look at what kind of grades you consistently get instead of fixating on that one bad one.)

This mindset of building a concept of self-worth from within is a hard one to adopt, nhưng tôi nghĩ rằng nó là cuối cùng có giá trị nó bởi vì nó giúp làm cho bạn một nhiều tự chủ, nhiều người tự nhận thức với mạnh hơn lòng tự trọng. Tôi không nghĩ rằng bạn có thể chuyển sang các “cảm giác ruột” suy nghĩ qua đêm, nhưng đó là một khởi đầu tốt để thấy sự khác biệt giữa các nguồn nội bộ và bên ngoài xác nhận và cho biết một sự khẳng định là những gì và khi bạn đang tìm kiếm họ.

The Fear của Thiếu Out

Hãy hỏi hầu như bất kỳ sinh viên đại học và họ sẽ cho bạn biết họ đang bị bí ẩn này, phiền não bệnh được xác định gọi là Sợ Thiếu Out, hoặc FOMO cho ngắn. Nó đặc biệt tràn lan tại các trường cao đẳng đầy đủ các sinh viên đạt thành tích cao. Tôi thích câu nói đùa rằng Harvard phát minh FOMO, nhưng chúng tôi thực sự đã làm.

Toàn bộ năm thứ nhất của tôi, tôi biết tôi phải chịu đựng một trường hợp cấp tính của FOMO nhưng không bao giờ có thể đặt ngón tay của tôi vào những gì đó có ý nghĩa. Trong bài viết này, tôi muốn tìm ra chính xác những gì các phương tiện FOMO, nơi nó bắt nguồn từ, và đặc biệt là những gì chúng ta có thể làm gì về nó.

FOMO là một điều khó khăn để đặt ngón tay của bạn trên, và như định nghĩa như của tất cả mọi người khác nhau ơ FOMO. Định nghĩa chuẩn là FOMO là cảm giác rằng bạn đang bỏ lỡ một niềm vui nào đó hoặc sự kiện có ý nghĩa hay kinh nghiệm. Đó là một rất cụ thể, sự kiện rất cô lập, định nghĩa đi.

Nhưng tôi nghĩ rằng FOMO mà là nhiều hơn chỉ là một loạt các sự cố cô lập. Không có gì là bao giờ chỉ là một sự kiện cô lập. FOMO là kết quả của một tư duy, hoặc tổng của một số lớn hơn, lo ngại sâu sắc hơn. Đó là một bệnh mãn tính. Nhưng chính xác là gì, sau đó?

Hãy bước qua một vài trường hợp mà tôi cảm thấy FOMO. Bạn bè của tôi đang đi tới một bữa tiệc nhưng đã không mời tôi. Tôi nhận được một snapchat từ bạn bè của tôi đang làm một cái gì đó vui vẻ, nhưng mà không có tôi ở đó. Tôi nhìn thấy một bức ảnh của một ai đó với một nhóm bạn tại một sự kiện lớn có rất nhiều niềm vui trong khi tôi chỉ ngồi xung quanh — hoặc, thậm chí tồi tệ hơn, làm cái gì đó thú vị nhưng không phải là niềm vui. Tôi đang ở một sự kiện và "bạn bè" của tôi luôn mương tôi cho một cái gì đó hoặc ai đó thú vị hơn. Tôi tìm ra một người nào đó đã đến thăm khu vực của tôi và đã gặp gỡ với những người bạn khác, nhưng không phải với tôi. Tôi nhận ra một người nào khác có bạn bè nhiều hơn tôi. Tôi nhận ra rằng tôi đã bị khoá của một phe nhóm mà có vẻ như mong muốn là một phần của. Tôi nhận ra ai đó biết một trong những người bạn tốt của tôi tốt hơn nhiều so với tôi, hoặc một ai đó tôi xem như một người bạn thân giá trị của người khác nhiều hơn so với tôi.

Một suy nghĩ khá rõ ràng xuất hiện. Bạn cảm thấy như bạn đang không làm cho việc sử dụng thời gian tốt nhất; bạn có thể có nhiều niềm vui hơn. Bạn cảm thấy bị loại trừ. Bạn cảm thấy không được ưa chuộng. Bạn cảm thấy như bạn đang tụt lại phía sau trong cuộc đua chuột này, nơi mọi người tìm kiếm những trải nghiệm tốt. Bạn cảm thấy như bạn có bạn bè ít hơn các chàng tiếp theo. Bạn cảm thấy như bạn đang làm ít hơn với cuộc sống của bạn hơn những người khác, và đó là một điều xấu. Về cơ bản, bạn cảm thấy không đủ. FOMO băng, Tôi nghĩ, một cảm giác chung của bất cập xã hội, cảm giác rằng đời sống xã hội là một cuộc thi và bạn đang mất đi. Đó là tự nhiên một phần (đó là tự nhiên cảm thấy một chút kém) nhưng rất trầm trọng hơn bởi liên tục, đồ họa, nghiền nhắc nhở rằng tất cả mọi người khác đang làm tốt hơn bạn.

FOMO là một suy nghĩ thực sự gây tổn hại cho có. Nó có vẻ đặc biệt phổ biến trong giới trẻ, người đạt thành tích cao (thường sinh viên đại học), và kể từ thuật ngữ được đặt ra chỉ trong thế kỷ này nó là cái gì rõ ràng về thế giới hiện đại này đã tăng vọt phổ biến của nó như của cuối năm. Vì vậy, những gì gây ra nó?

Phương tiện truyền thông xã hội chắc chắn có một số vai trò chơi. Trong thời đại kỹ thuật số này, bạn có thể nhìn thấy ở vòi nước của một nút chính xác những gì tất cả mọi người trong mạng lưới của bạn là làm, và với vai trò ngày càng lớn phương tiện truyền thông xã hội đóng trong nền văn hóa của chúng tôi, những lời nhắc nhở là không đổi. Người vi phạm rõ ràng nhất là Facebook — chỉ cần mở nó lên và bạn sẽ thấy người trát mốc thời gian của mình với hàng trăm bức ảnh của họ có thời gian vui vẻ với bạn bè của họ tại sự kiện mà bạn chắc chắn không được mời. Facebook làm gây nghiện này; nó rất dễ dàng để nhảy trên Facebook và nhận được đánh bắt lên cho giờ hồi tưởng lại những kinh nghiệm của người khác, đó là một công thức cho tình tiết tăng nặng FOMO — và, trớ trêu, nó ăn lên thời gian bạn có thể đã được dành làm các loại điều bạn đang ghen tị với những người khác đang làm gì.

Tôi nghĩ rằng người phạm tội thậm chí tệ hơn là snapchat và Câu chuyện của nó. Đối với người lãnh đạo, bất kỳ người sử dụng có thể gửi snapchat Snaps Story của họ, mà tất cả bạn bè của họ có thể xem tiếp theo 24 giờ. Có gì đáng sợ về Stories là, bất cứ khi nào bạn mở snapchat, bạn ngay lập tức có thể truy cập đến hàng chục, hàng chục người 10 giây cắn của FOMO. Đó là, Snapchat cung cấp cùng một lượng FOMO như bất kỳ dịch vụ phương tiện truyền thông xã hội khác, nhưng số lượng tuyệt đối là áp đảo. Trong quá trình 5 phút, bạn có thể có thể xem 75 Snaps (giả định 4 giây cho mỗi Snap, mà là khá hợp lý), mỗi trong số đó cho thấy một người khác xuất hiện để được có nhiều niềm vui hơn bạn theo một cách khác với những người khác nhau. Nó nghiền và, như bất cứ người snapchat sẽ cho bạn biết, Bạn không thể xé mình ra. Snapchat Câu chuyện có thể có xu hướng trở thành một đối thủ cạnh tranh lớn FOMO: sau khi nhìn thấy tất cả mọi người khác đăng tải hình ảnh FOMO-inducing, bạn có động ngầm để đăng ảnh của mình có nhiều niềm vui càng tốt để bạn có thể nói rằng bạn, quá, có nhiều bạn bè và có một thời gian tốt. Và điều đó làm cho tất cả mọi người xem Snap của bạn cảm thấy một chút FOMO hơn và cảm thấy giống như họ có để tải lên hình ảnh thậm chí còn thú vị hơn, tạo ra một vòng luẩn quẩn nơi tất cả mọi người sẽ cố gắng để vượt qua nhau.

Vì vậy, một phần của nó chắc chắn là đại kỹ thuật số hiện đại này, nơi nó rất dễ dàng để được cất lên trong việc tiêu thụ những người khác’ kinh nghiệm thay vì tạo riêng của bạn. Phương tiện truyền thông xã hội đã tăng tốc độ mà sự kiện FOMO-tình tiết tăng nặng xảy ra với chúng tôi. Nhưng nó vẫn không hoàn toàn chiếm những gì gây ra FOMO ở nơi đầu tiên.

Cho rằng, chúng ta hãy bước trở lại vào môi trường của đại học, mà tôi nghĩ là một nguyên nhân chính của những cảm xúc đằng sau FOMO. Không chỉ là phương tiện truyền thông xã hội ở khắp mọi nơi (đó là hình thức thống trị của giữ lên với bạn bè, sau khi tất cả), mà còn là văn hóa của nơi này là rất có lợi cho FOMO. Có cảm giác chung ở trường đại học đó là những “bốn năm tháng đẹp nhất của cuộc đời bạn,” vì vậy bạn tốt hơn được làm cho hầu hết những người. Nhưng làm thế nào để bạn biết nếu bạn đang làm đủ hoặc nếu bạn đang làm những điều đúng đắn? Các tiêu chuẩn rõ ràng chỉ để so sánh là những người xung quanh bạn — và, chỉ cần như thế, đại học trở thành một đối thủ cạnh tranh.

Thật, trường đại học — đặc biệt là một nơi như Harvard — là một nơi rất cạnh tranh, và mọi người có xu hướng biến mọi thứ thành một đối thủ cạnh tranh. Ai đang làm các lớp học khó khăn nhất, ai đang dẫn đầu hầu hết các câu lạc bộ, người ấy đang có những niềm vui nhất, ai là người bận rộn nhất, và vv. Nó không khó để có được FOMO khi bạn ngang vào lịch của một ai đó và thấy rằng họ có các cuộc họp cách hơn, bữa ăn tối, bên, và ngày dự kiến ​​hơn bạn. Nhưng tôi nghĩ rằng điều thú vị nhất để xem xét là làm thế nào người biến cuộc sống xã hội vào một cuộc cạnh tranh: người cạnh tranh đối với những người có hầu hết các bạn bè và các mối quan hệ chặt chẽ với họ. Bạn cảm thấy như bạn có để có bạn bè nhiều hơn những người khác trong mạng của bạn, hoặc nếu bạn hiện không dành nhiều thời gian với một ai đó bạn đang tụt lại phía sau kể từ khi tất cả mọi người khác là tu các mối quan hệ cùng một lúc, hay rằng mục tiêu chính của nơi này là để xây dựng mạng lưới của bạn càng nhiều càng tốt (hoặc ít nhất là nhiều hơn những người khác), hoặc là bất cứ ai có ít bạn bè rõ ràng là ít mát hoặc ít phổ biến hoặc ít hấp dẫn của một người. Tôi nghĩ rằng cảm giác này là ở khắp mọi nơi. Tôi chắc chắn có lỗi của nó: Tôi sẽ gặp gỡ những người ăn tối vì tôi muốn bắt kịp với họ, chắc chắn, nhưng luôn có sự cứu trợ tiềm ẩn, phew, Tôi không bị mắc kẹt một mình hoặc không có bữa ăn tối đêm đó có kế hoạch. Tôi không thể nói cho bạn biết làm thế nào thoải mái hơn nhiều và thoải mái tôi trong ngày tôi đều có kế hoạch ăn trưa hoặc ăn tối đã được thiết lập.

Nhưng FOMO áp dụng thậm chí vượt ra ngoài đại học, do đó, nó không chỉ là bầu không khí trường đại học mà nó gây ra. Tôi nghĩ rằng một hợp lưu độc đáo của các yếu tố làm cho đại học đỉnh cao của FOMO, nhưng có điều gì đó trong tâm lý con người và trong xã hội mà làm cho FOMO luôn hiện diện. Ý tưởng của việc so sánh bạn với người khác chắc chắn sẽ giảm khi bạn nhận được nhiều năm theo vành đai của bạn (mà bạn có thể so sánh bản thân doanh nghiệp với chính mình trong quá khứ), nhưng nó không bao giờ khá đi xa. Ngoài ra còn có một cái gì đó để nói cho những khát vọng của con người tự nhiên để chấp nhận, một cái gì đó mà có thể ở đỉnh cao của nó trong những năm đầy sóng gió của đại học nhưng mà, một lần nữa, vẫn là nguồn cung cao trong suốt phần còn lại của cuộc sống. Bạn muốn thuyết phục bản thân rằng bạn có những người bạn và rằng bạn đã được chấp nhận bởi các nhóm xã hội, nhưng khi bạn nhìn thấy những người khác xuất hiện để có bạn bè nhiều hơn hoặc một mạng lưới mạnh hơn bạn khái niệm mà đến rơi xuống, làm cho bạn cảm thấy không đủ. Mọi người cũng là phe cliquey, và cảm thấy bị loại trừ khỏi một bè lũ — đặc biệt là những người bạn gọi cho người bạn thân -- luôn đau.

Vì vậy, FOMO là một vấn đề phổ quát bắt nguồn từ suy nghĩ của bạn. Nó bắt nguồn từ rất bẩm sinh, nhu cầu rất con người được kết nối, được chấp nhận, và bao gồm. Nó nhấn mạnh bởi các môi trường của đại học, nơi so sánh mình với những người khác là tồi tệ nhất. Và thậm chí nó còn hơn làm trầm trọng thêm bởi sự gia tăng của phương tiện truyền thông xã hội, đó dội bạn với cái nhìn thoáng qua của các phần tốt nhất của cuộc sống của mọi người khác. Sự kết hợp giữa cảm giác bẩm sinh không thích đáng, sự cần thiết phải cạnh tranh để cảm thấy ít không đủ, và nhắc nhở thường xuyên rằng bạn đang thực sự mất đi sự cạnh tranh này làm cho FOMO nghiền và không thể tránh khỏi đối với sinh viên đại học ngày nay.

Nó không thể tránh FOMO mà không thay đổi suy nghĩ của bạn, bởi vì đó là suy nghĩ mà cuối cùng gây FOMO. Vì vậy, thay vì tránh chúng ta nên hướng lên trên FOMO. Mở rộng, Tôi nghĩ bạn nên tìm cách để có một khái niệm trong nội bộ có nguồn gốc của giá trị bản thân, kể từ FOMO là tất cả về cảm giác bất cập so với những người khác do các chỉ số bên ngoài. Bạn co thể thử, để lặp lại một hơi sáo mòn (nhưng là sự thật!) hàng, để so sánh mình với chính bạn, và không chống lại những người khác. Hai ca suy nghĩ là thực sự khó khăn để hoàn thành. Nó có thể được dễ dàng hơn để tập trung vào làm cho các mối quan hệ và kinh nghiệm của bạn có ý nghĩa hơn thay vì chỉ nhiều hơn. Đó là, bạn chấp nhận rằng bạn có thể không có một mạng lưới lớn hoặc đóng gói như một lịch như các chàng tiếp theo, nhưng mối quan hệ của bạn với bạn bè của bạn đang ở sâu và mạnh mẽ và những điều bạn làm có ý nghĩa cho bạn. Thay đổi suy nghĩ của bạn theo cách này quá khó, nhưng tôi cho rằng nó dẫn đến các mối quan hệ được cải thiện quá.

Tôi nghĩ rằng một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm là một trong những người đã bao gồm hiếm người phấn đấu để không cho người khác FOMO. Thay vì chỉ nói với mọi người như thế nào bạn đang đi tới bên này với một số người và sẽ có một thời gian tuyệt vời như vậy, mời những người khác cùng. Mở bè phái của bạn cho những người muốn trở thành một phần. Tôi nghĩ mọi người đang thực sự thu hút vào những bao gồm, mọi người ủng hộ để giúp họ tránh FOMO. Tôi biết tôi là. Họ là những người chỉ tốt.

FOMO là một phức tạp như vậy, khó khăn, sâu sắc, bắt nguồn từ vấn đề mà nó vẫn không biến mất bất cứ lúc nào sớm cho bất cứ ai. Nhưng tôi nghĩ rằng có những điều bạn có thể làm gì để chống lại nó. Nếu không có gì khác, Tôi nghĩ điều quan trọng nhất để làm là chỉ cần nói chuyện với mọi người về FOMO, bởi vì nếu có một điều tôi đã học được ở trường đại học đó mà mọi người khác cảm thấy cùng một cách mà bạn làm, mặc dù họ chỉ có thể là sợ nói lên nó.

Dating.

Everyone at Harvard says that “no one dates in college,” and during my first year I certainly started feeling that way too. A few days ago I made a neatly-organized little outline of some reasons people don’t date when in college — then I had one late-night conversation about my theories and everything fell to pieces.

So I decided to spill out everything I thought about dating in college last night in a stream-of-consciousness essay. And I decided to publish it totally raw — besides a few spelling and grammar fixes that had eluded me, what’s below are exactly the words that were going through my mind at 3am last night. It’s raw, it’s disorganized, it’s brutally honest, it’s a little incoherent, it’s me.

What’s up with dating in college, especially Harvard? That’s what I’m gonna try to figure out. I thought I had it all figured out then I had one conversation about it and everything got turned inside out. That’s how it always is. Every conversation I ever have about relationships or love or whatever always ends up that way.

Continue reading Dating.