I live in Pforzheimer House (Pfoho), one of Harvard’s 12 houses, and this semester we’ve started a program called Pfoho Repflections. In the dining hall right after dinner, students give short speeches on any topic that’s personally meaningful to them.
Last week, I had the privilege of delivering a Pfoho repflection. A video and transcript of my speech follow; I hope they provoke some thought and discussion.
Bạn tôi ở phần intro Tiếng Hin-ddi nhiên gọi tôi lên một buổi tối. “Tôi cần giúp đỡ — bạn có biết bất kỳ Tiếng Hin-ddi?”
Sau một chút tật nói lắp Tôi thừa nhận, “Tôi hiểu điều đó, nhưng tôi không thể nói nó.” Tôi làm cho nhập học bẽn lẽn cùng mỗi khi gặp người thân trong gia đình hoặc bạn bè của Ấn Độ tại Mỹ.
Có ý nghĩa khi bạn nghĩ về nó. Tôi đã không bao giờ cần thiết để nói Tiếng Hin-ddi hoặc ngôn ngữ mẹ đẻ của gia đình tôi, Gujarati. Bố mẹ tôi, cô dì và chú bác của tôi, và thậm chí cả ông bà tôi nói tiếng Anh hoàn toàn tốt. Họ đã luôn luôn nói với tôi trong Gujarati và tôi đã luôn luôn trả lời bằng tiếng Anh. Cũng may là tôi đã nhận được một sự hiểu biết tốt về thụ động và Tiếng Hin-ddi Gujarati thông qua các cuộc đối thoại và phim Ấn Độ và như thế. Tại Ấn Độ Tôi thậm chí còn dạy mình phải đọc và viết các thứ tiếng. Nhưng tôi vẫn không thể giao tiếp những suy nghĩ nhỏ cho bất cứ ai.
Hầu hết các bạn Ấn Độ làm cho nhập học cùng tôi làm với ngôn ngữ mẹ đẻ của mình. Chúng tôi không bao giờ nói Tiếng Hin-ddi trong trường đại học. Chúng tôi gọi nhau Bhai (em trai), nhưng chúng tôi không bao giờ theo dõi với một câu Tiếng Hin-ddi thực. Chúng tôi chuyên gia trong tiếng Tây Ban Nha, Người Pháp, Tiếng Ả Rập, bạn đặt tên cho nó — chỉ cần không phải Tiếng Hin-ddi. Chúng tôi đang rất đầu tư trong văn hóa Ấn Độ, nhưng chúng ta đang thiếu một phần quan trọng nhất.
Trong khi đó, người bạn Trung Quốc của tôi mất năm thứ ba của Trung Quốc trong năm thứ nhất và tình cờ chuyển sang Trung Quốc với bạn bè của họ, và những người bạn Tây Ban Nha của tôi là hoàn toàn thông thạo tiếng Tây Ban Nha.
Gần đây tôi bắt đầu giảng dạy bản thân mình Tiếng Hin-ddi qua một hướng dẫn trực tuyến. Nó được điều hành bởi một anh chàng da trắng đến từ Alabama. Tôi thực sự nên đã học được điều này bởi bây giờ.
If you looked at my calendar freshman year, you’d have noticed I spent most of my time running between Indian events, studying sessions with other computer science students (who were overwhelmingly white and Asian), and dinners with my friends (who were always upper-middle-class like me.)
I skipped one of those dinners one evening in April to go to this event at the admissions office. I’d just gotten randomly sorted into one of the upperclassman houses where I’d be living for the next three years, and since it was nearby I decided to go there for dinner. A girl who said she had also been sorted into my house came with me. I learned later I’d met her once before, but I didn’t remember her at all.
We talked for hours over dinner and started spending so much time together that, by the end of the school year (which was only about three weeks later), she’d become one of the best friends I’d met that entire seven-month-long school year. We hung out at our house’s formal dance, ate together while railing about life all the time, and spent hours trying (and failing) to study for finals. I learned everything about her, including that she’s part Native American and a first-generation college student.
We quickly realized that our schedules led us to run into each other at least three times a day. “We’ve probably been seeing each other everywhere this year,” we told each other once. “Why didn’t we meet earlier?”
The next time I opened my calendar app I knew why. The only people I ever met were Indians, computer scientists, or upper-middle-class people. In other words, people exactly like me. The only reason I’d actually gotten to know her was pure dumb luck — that one-in-twelve chance that threw us into the same house.
I was so thankful for that dumb luck, but I started wondering just how many amazing people like her I’d been seeing, but never meeting, all year.
A lot, probably.
Một lần bạn tôi — cô ấy Pakistan — đưa tôi đến hội nữ sinh của cô chính thức. Tôi không phải là rất ngạc nhiên rằng cô ấy là cô gái nâu chỉ múa, Tôi đã ít ngạc nhiên rằng tôi là anh chàng chỉ có màu nâu, và tôi thậm chí còn ít ngạc nhiên rằng chúng tôi đã cùng nhau.
Cô đã đi xung quanh giới thiệu tôi với tất cả bạn bè của cô trong hội nữ sinh và ngày của họ, và mặc dù tôi quên tên của tất cả mọi người ngay sau khi tôi chuyển đến người tiếp theo, tôi nhớ rất rõ cách thuận tiện cặp mọi người. Màu đen và màu đen, Châu Á và Châu Á, màu trắng và trắng, và cho chúng tôi, nâu và nâu. Nó giống như một trò chơi của Memory: tìm hai điều đó phù hợp với, ghép chúng lại với nhau, và bạn giành chiến thắng.
Tôi đã tách ra từ cô ấy một lần nhưng cô đã khá dễ dàng để chọn ra khỏi đám đông. Như tôi đan xuyên qua đám đông để tìm cô ấy, tôi tự hỏi nếu tất cả mọi người tôi đã chạm vào có thể tự động nói rằng chúng tôi đã cùng nhau hoặc nếu cô cảm thấy bắt buộc để đảm bảo rằng chàng trai cô xuất hiện không chỉ ăn mặc của cô mà còn màu da của mình.
Bất cứ khi nào tôi thấy bạn bè của tôi những hình ảnh từ chính thức, họ đã thổ lộ rằng những bức ảnh rất dễ thương và chúng tôi phù hợp rất tốt với nhau mà tôi đã làm nên một trong số họ hình ảnh cá nhân của tôi. Tất nhiên chúng tôi rất hợp nhau. Chúng tôi là một cặp Memory.
Thừa nhận các học sinh cuối tuần của Harvard, Lượt xem, là một thời gian khá đáng sợ: bạn đã được ném vào một lớn, nơi xa lạ với hàng ngàn người mà bạn có thể chưa bao giờ nhìn thấy một lần nữa và không có chỗ nào để bắt đầu xây dựng mạng của bạn.
Tôi đã, dễ hiểu, sợ hãi ra khỏi tâm trí của tôi mỗi khi tôi đi vào phòng ăn hang và đứng giữa hàng trăm sinh viên mới, không ai trong số người mà tôi biết. Vì vậy, đó là lý do tại sao tôi muốn làm một beeline cho một bảng đầy đủ của người dân Ấn Độ hay, ít nhất, một người Ấn Độ, người nhìn thân thiện và đã có một chỗ ngồi mở bên cạnh chúng. Bằng cách đó bạn sẽ được đảm bảo có ít nhất một điểm chung và họ sẽ không ngạc nhiên khi bạn thấy lên. Chiến lược đó là cách mà tôi đã gặp anh chàng người đã kết thúc trở thành người bạn tốt nhất của tôi ở trường đại học.
Chúng tôi đã đi đến một nhận cho tất cả các sinh viên giữa Đại Tây Dương và sớm quay trở lại phòng ăn với một số gương mặt mới trong tow. Như chúng ta đứng ngoài đường phục vụ chúng tôi nhận ra rằng mỗi một trong những gương mặt đã nâu. “Chúng tôi luôn luôn kết thúc bao quanh bởi Ấn Độ,” tốt nhất của tôi-bạn-để-được và tôi nói đùa.
Đêm đó tôi đã đi đến một sự kiện tại một trong những nhà upperclassman. Tôi đang đi với anh chàng da trắng này và, như tôi đã nhận gần nhà, chạy vào một cô gái mơ hồ Ấn Độ tìm kiếm những người đang đi với một cán bộ của cô gái da trắng. Cô ấy và tôi bóc đi và bắt đầu nói chuyện về tình yêu của chúng tôi được chia sẻ cho các bộ phim Bollywood. Đó là cách tôi chạy vào một người bạn tốt nhất của tôi.
Các chỉ người bạn tốt khác tôi thực hiện tại Visitas là Trung Quốc. Tôi gặp cô ấy khi chúng ta vô tình chạy vào nhau tại một hội nghị chuyên đề khoa học và bắt đầu nói về sự quan tâm của chúng tôi trong khoa học máy tính và chính phủ cho đến khi tất cả các diễn giả mất Ban của họ xuống và đá chúng tôi ra. Điều tốt, chúng tôi đã có điều đó ngẫu nhiên chạy vào vì nếu không tôi sẽ không bao giờ có được nghiêng để đón cô ấy ra khỏi một đám đông.
Mọi người đều muốn được nói với họ đang làm điều gì đó đúng với cuộc sống của họ — tất cả chúng ta muốn xác nhận. Chúng tôi luôn tìm kiếm một lớp tốt để cho thấy chúng ta đang làm tốt ở trường (bất cứ điều gì đó có nghĩa là), một lời mời làm việc tốt để chứng minh rằng chúng tôi là làm một cái gì đó trong sự nghiệp của chúng tôi, Facebook thích và tin nhắn để nhắc nhở chúng ta rằng chúng ta có bạn bè, khen cho chúng tôi thấy rằng những người khác nghĩ rằng chúng tôi mong muốn, và vv. Không có gì sai trái với mong muốn một cái vỗ nhẹ vào lưng tất cả vì vậy thường xuyên, đúng?
Tôi nghĩ rằng có một cái gì đó nham hiểm ở đây — something really damaging to your self-esteem and all too prevalent in the minds of college students and young people trying to make a name for themselves. I struggled with this “something sinister” a lot in my first year at college, as did a lot of my friends, but I could never really put my finger on what it was. Toward the end of the year, my good friend — who’s been an incredible mentor — explained why this happens and what we can do about it. I’ll do my best to recount and dig into that here.
So first, những kiểm chứng thực tôi đã đề cập — lớp, mời làm việc, khen, vv. — được gọi là “khẳng định:” ngoài, hữu hình, chỉ số đo lường sự thành công mà cấp cho bạn hỗ trợ tình cảm tạm thời và “xác nhận” giá trị của bạn để bạn. Ở trong trái hồ đào, khẳng định nhắc nhở bạn rằng bạn đang tốt tại một cái gì đó, mà làm cho bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân.
Đó là tất cả tốt và tốt, nhưng vấn đề phát sinh khi bạn bắt đầu dựa trên sự khẳng định. Nếu bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân khi bạn nhận được một lời khẳng định, sau đó bạn sẽ không tránh khỏi cảm thấy tồi tệ hơn khi bạn không nhận được một: nó giống như khi bạn bắt đầu cảm thấy không phổ biến hoặc không mong muốn khi bạn không thể tìm thấy bất kỳ người bạn ngồi với lúc ăn trưa, ví dụ, mặc dù bạn biết rất rõ rằng bạn không có bạn bè. Xây dựng off mà, bạn cần một dòng liên tục của những khẳng định để cảm thấy tốt: dù có bao nhiêu điểm tốt bạn đã nhận, một một xấu vẫn có thể nghiền nát niềm tin của bạn rằng bạn là một sinh viên tốt. Và, tồi tệ nhất của tất cả các, họ chủ yếu là ngoài tầm kiểm soát của bạn: if someone’s not interested in you, it could be for a thousand reasons, none of which include that you aren’t desirable. Tethering your happiness to affirmations is ultimately destructive to your self-esteem.
So why is this mindset everywhere, especially in college? Why don’t we just abandon it if it causes us unhappiness? Và, most vitally for our own lives, what do we do about it?
People in college can get obsessed with affirmations, và tôi nghĩ rằng đó là bởi vì bạn phải có suy nghĩ rằng để có được vào học đại học ở nơi đầu tiên. Bắt vào đại học — đặc biệt là một uy tín — là mục tiêu chính của bạn trong trường trung học. Và, như với hầu hết các mục tiêu tất cả tốn, bạn bắt đầu buộc quan niệm của bạn về giá trị bản thân để cách giữa bạn và để đạt được mục tiêu đó. Cũng quan trọng như là một tò mò, người thông minh là, bạn vẫn đạt được mục tiêu đó nhận được vào đại học trong phần lớn bằng cách nhấn bê tông, trạm kiểm soát dễ dàng-đo: những gì là điểm trung bình của bạn? điểm SAT của bạn là gì? bạn đã trở thành chủ tịch của câu lạc bộ? bạn đã giành chiến thắng giải thưởng mà? và vv. Vì vậy, các trạm kiểm soát cụ thể trở thành lời khẳng định cho bạn; mỗi lần bạn nhấn một, bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân vì bạn biết bạn đang di chuyển một bước gần hơn đến mục tiêu bạn đã tethered giá trị bản thân của bạn để. Giành chiến thắng trong giải thưởng? Bạn là một nhà vô địch, bạn sẽ nhận được ở bất cứ nơi nào. Bỏ lỡ các tổng thống? Bạn không thể làm điều này lãnh đạo. Tư tưởng này, gây hại như nó là, mang sang đại học.
Zoom ra ngoài, nếu bạn lớn lên trong xã hội Mỹ này, thật khó để tránh bị nghiện để khẳng định ngay cả khi học đại học không phải là luôn luôn đi đầu trong tâm trí của bạn. Xã hội Mỹ, đặc biệt là các phương tiện truyền thông, có xu hướng đẩy này “thành công = giá trị bản thân” thần chú. Chúng tôi luôn luôn bận rộn quay những người đạt được một cái gì đó hào nhoáng vào các anh hùng trong ngày: những đứa trẻ đã vào tất cả tám trường Ivy League, mà doanh nhân người chỉ kiếm được hàng triệu, hay rằng ngôi sao phim người chỉ trở thành một hình mẫu cho hàng triệu người bằng mực một thỏa thuận để một bộ phim mới. That mentality creeps into schools, quá. The charismatic presidents of clubs are hailed as great people, while those who don’t get the best grades or don’t have people flocking around them are called losers. Our society is so centered on trying to be better than other people that everyone tries to find ways to measure themselves that everyone else can see (how attractive they are, how prestigious their job is, what expensive stuff they own, etc.) and starts feeling that their personal self-worth is tied to how high they stand on these various scales. You can see this in our unhealthy obsession with status symbols or problems with body image — they’re just more examples of people relying on praise from others to validate their self-worth.
If we zoom out even further, desiring affirmations is a human thing. Everyone wants to feel successful, và cách thức hợp lý để thuyết phục bộ não nhằm yêu của chúng tôi là để đo lường tất cả mọi thứ và bắt đầu so sánh bạn với người khác. Đính kèm một số hoặc có / không đến một cái gì đó (bao nhiêu thích hoặc bạn bè của bạn có, liệu bạn nhận được công việc bạn muốn) và nó dễ dàng để đo lường.
Vì vậy, có một tình huống mà mọi người đang quan tâm về đo lường, so sánh, và đạt được, và họ sẽ không tránh khỏi bắt đầu buộc giá trị bản thân của mình để khẳng định.
Chờ đợi cho những người khác để phán xét bạn và sau đó sử dụng những phán đoán để làm vội vàng, ill-founded snap decisions on your character is hardly a good way to build self-esteem. Surely there’s another way — another mindset you can adopt to develop a genuine, stable sense of self-worth.
First, the two major underlying problems with affirmations is precisely that they are external and measurable; that is, they’re largely out of your control and they measure the side effects of your character traits and not the underlying traits themselves. For example, nếu bạn đang tìm kiếm để đo lường mức độ mong muốn bạn là bao nhiêu người khen hay hiện sự quan tâm đến bạn (một lời khẳng định hợp lý dựa trên), đó là sai lầm bởi vì mọi người có thể không thấy sự quan tâm của họ trong bạn vì nhiều lý do (hoặc có thể bạn thậm chí không nhận thấy), cộng với đó là lúc tốt nhất một cách gián tiếp đo lường những gì bạn quan tâm ở nơi đầu tiên. Và, kết quả là, bạn bắt đầu theo đuổi những khẳng định thay vì tập trung vào việc phát triển các đặc điểm nhân vật mà thực sự có vấn đề. You get into situations where people show interest in you, but perhaps not for the right reasons, and you lose sight of becoming a better person, which would help you more toward your goal.
How do you avoid the problems that come with external and measurable sources of validation? Well, turn that on its head and use internal, unmeasurable sources of validation, aka gut feelings. This is easiest to explain with examples. If you’re smart, you shouldn’t need grades to prove that — you’ll just know that, ví dụ, you understand what you’re learning in school and your mind learns quickly. If you’re a good friend, you can just feel that from how you connect with others or how you’ve helped friends in their times of need; you don’t need to count how many texts you got from them. When you use gut feelings, you trust yourself and your knowledge of what really matters instead of relying on fickle, unreliable affirmations. You get a more nuanced view of yourself instead of just assigning yourself a number, and if your self-worth comes from within it’s much less likely to rise and fall randomly. That’s a recipe for a genuine, stable sense of self-worth.
This isn’t a perfect mindset, tất nhiên. First, it’s hard to trust your gut, especially when the world is telling you otherwise. And second, these criteria you use to think about yourself are necessarily vague and hard to measure, so it’s hard to know what to consider (what innate criteria can you use to measure your desirability?) or if you’re thinking about things correctly. So there’s some room for affirmations here; they provide proof for your assertions, which helps to an extent, and they keep your inner worldview in sync with the outer world. You just have to look at the average of many observations and not just the extreme cases (e.g. look at what kind of grades you consistently get instead of fixating on that one bad one.)
This mindset of building a concept of self-worth from within is a hard one to adopt, nhưng tôi nghĩ rằng nó là cuối cùng có giá trị nó bởi vì nó giúp làm cho bạn một nhiều tự chủ, nhiều người tự nhận thức với mạnh hơn lòng tự trọng. Tôi không nghĩ rằng bạn có thể chuyển sang các “cảm giác ruột” suy nghĩ qua đêm, nhưng đó là một khởi đầu tốt để thấy sự khác biệt giữa các nguồn nội bộ và bên ngoài xác nhận và cho biết một sự khẳng định là những gì và khi bạn đang tìm kiếm họ.
Hãy hỏi hầu như bất kỳ sinh viên đại học và họ sẽ cho bạn biết họ đang bị bí ẩn này, phiền não bệnh được xác định gọi là Sợ Thiếu Out, hoặc FOMO cho ngắn. Nó đặc biệt tràn lan tại các trường cao đẳng đầy đủ các sinh viên đạt thành tích cao. Tôi thích câu nói đùa rằng Harvard phát minh FOMO, nhưng chúng tôi thực sự đã làm.
Toàn bộ năm thứ nhất của tôi, tôi biết tôi phải chịu đựng một trường hợp cấp tính của FOMO nhưng không bao giờ có thể đặt ngón tay của tôi vào những gì đó có ý nghĩa. Trong bài viết này, tôi muốn tìm ra chính xác những gì các phương tiện FOMO, nơi nó bắt nguồn từ, và đặc biệt là những gì chúng ta có thể làm gì về nó.
FOMO là một điều khó khăn để đặt ngón tay của bạn trên, và như định nghĩa như của tất cả mọi người khác nhau ơ FOMO. Định nghĩa chuẩn là FOMO là cảm giác rằng bạn đang bỏ lỡ một niềm vui nào đó hoặc sự kiện có ý nghĩa hay kinh nghiệm. Đó là một rất cụ thể, sự kiện rất cô lập, định nghĩa đi.
Nhưng tôi nghĩ rằng FOMO mà là nhiều hơn chỉ là một loạt các sự cố cô lập. Không có gì là bao giờ chỉ là một sự kiện cô lập. FOMO là kết quả của một tư duy, hoặc tổng của một số lớn hơn, lo ngại sâu sắc hơn. Đó là một bệnh mãn tính. Nhưng chính xác là gì, sau đó?
Hãy bước qua một vài trường hợp mà tôi cảm thấy FOMO. Bạn bè của tôi đang đi tới một bữa tiệc nhưng đã không mời tôi. Tôi nhận được một snapchat từ bạn bè của tôi đang làm một cái gì đó vui vẻ, nhưng mà không có tôi ở đó. Tôi nhìn thấy một bức ảnh của một ai đó với một nhóm bạn tại một sự kiện lớn có rất nhiều niềm vui trong khi tôi chỉ ngồi xung quanh — hoặc, thậm chí tồi tệ hơn, làm cái gì đó thú vị nhưng không phải là niềm vui. Tôi đang ở một sự kiện và "bạn bè" của tôi luôn mương tôi cho một cái gì đó hoặc ai đó thú vị hơn. Tôi tìm ra một người nào đó đã đến thăm khu vực của tôi và đã gặp gỡ với những người bạn khác, nhưng không phải với tôi. Tôi nhận ra một người nào khác có bạn bè nhiều hơn tôi. Tôi nhận ra rằng tôi đã bị khoá của một phe nhóm mà có vẻ như mong muốn là một phần của. Tôi nhận ra ai đó biết một trong những người bạn tốt của tôi tốt hơn nhiều so với tôi, hoặc một ai đó tôi xem như một người bạn thân giá trị của người khác nhiều hơn so với tôi.
Một suy nghĩ khá rõ ràng xuất hiện. Bạn cảm thấy như bạn đang không làm cho việc sử dụng thời gian tốt nhất; bạn có thể có nhiều niềm vui hơn. Bạn cảm thấy bị loại trừ. Bạn cảm thấy không được ưa chuộng. Bạn cảm thấy như bạn đang tụt lại phía sau trong cuộc đua chuột này, nơi mọi người tìm kiếm những trải nghiệm tốt. Bạn cảm thấy như bạn có bạn bè ít hơn các chàng tiếp theo. Bạn cảm thấy như bạn đang làm ít hơn với cuộc sống của bạn hơn những người khác, và đó là một điều xấu. Về cơ bản, bạn cảm thấy không đủ. FOMO băng, Tôi nghĩ, một cảm giác chung của bất cập xã hội, cảm giác rằng đời sống xã hội là một cuộc thi và bạn đang mất đi. Đó là tự nhiên một phần (đó là tự nhiên cảm thấy một chút kém) nhưng rất trầm trọng hơn bởi liên tục, đồ họa, nghiền nhắc nhở rằng tất cả mọi người khác đang làm tốt hơn bạn.
FOMO là một suy nghĩ thực sự gây tổn hại cho có. Nó có vẻ đặc biệt phổ biến trong giới trẻ, người đạt thành tích cao (thường sinh viên đại học), và kể từ thuật ngữ được đặt ra chỉ trong thế kỷ này nó là cái gì rõ ràng về thế giới hiện đại này đã tăng vọt phổ biến của nó như của cuối năm. Vì vậy, những gì gây ra nó?
Phương tiện truyền thông xã hội chắc chắn có một số vai trò chơi. Trong thời đại kỹ thuật số này, bạn có thể nhìn thấy ở vòi nước của một nút chính xác những gì tất cả mọi người trong mạng lưới của bạn là làm, và với vai trò ngày càng lớn phương tiện truyền thông xã hội đóng trong nền văn hóa của chúng tôi, những lời nhắc nhở là không đổi. Người vi phạm rõ ràng nhất là Facebook — chỉ cần mở nó lên và bạn sẽ thấy người trát mốc thời gian của mình với hàng trăm bức ảnh của họ có thời gian vui vẻ với bạn bè của họ tại sự kiện mà bạn chắc chắn không được mời. Facebook làm gây nghiện này; nó rất dễ dàng để nhảy trên Facebook và nhận được đánh bắt lên cho giờ hồi tưởng lại những kinh nghiệm của người khác, đó là một công thức cho tình tiết tăng nặng FOMO — và, trớ trêu, nó ăn lên thời gian bạn có thể đã được dành làm các loại điều bạn đang ghen tị với những người khác đang làm gì.
Tôi nghĩ rằng người phạm tội thậm chí tệ hơn là snapchat và Câu chuyện của nó. Đối với người lãnh đạo, bất kỳ người sử dụng có thể gửi snapchat Snaps Story của họ, mà tất cả bạn bè của họ có thể xem tiếp theo 24 giờ. Có gì đáng sợ về Stories là, bất cứ khi nào bạn mở snapchat, bạn ngay lập tức có thể truy cập đến hàng chục, hàng chục người 10 giây cắn của FOMO. Đó là, Snapchat cung cấp cùng một lượng FOMO như bất kỳ dịch vụ phương tiện truyền thông xã hội khác, nhưng số lượng tuyệt đối là áp đảo. Trong quá trình 5 phút, bạn có thể có thể xem 75 Snaps (giả định 4 giây cho mỗi Snap, mà là khá hợp lý), mỗi trong số đó cho thấy một người khác xuất hiện để được có nhiều niềm vui hơn bạn theo một cách khác với những người khác nhau. Nó nghiền và, như bất cứ người snapchat sẽ cho bạn biết, Bạn không thể xé mình ra. Snapchat Câu chuyện có thể có xu hướng trở thành một đối thủ cạnh tranh lớn FOMO: sau khi nhìn thấy tất cả mọi người khác đăng tải hình ảnh FOMO-inducing, bạn có động ngầm để đăng ảnh của mình có nhiều niềm vui càng tốt để bạn có thể nói rằng bạn, quá, có nhiều bạn bè và có một thời gian tốt. Và điều đó làm cho tất cả mọi người xem Snap của bạn cảm thấy một chút FOMO hơn và cảm thấy giống như họ có để tải lên hình ảnh thậm chí còn thú vị hơn, tạo ra một vòng luẩn quẩn nơi tất cả mọi người sẽ cố gắng để vượt qua nhau.
Vì vậy, một phần của nó chắc chắn là đại kỹ thuật số hiện đại này, nơi nó rất dễ dàng để được cất lên trong việc tiêu thụ những người khác’ kinh nghiệm thay vì tạo riêng của bạn. Phương tiện truyền thông xã hội đã tăng tốc độ mà sự kiện FOMO-tình tiết tăng nặng xảy ra với chúng tôi. Nhưng nó vẫn không hoàn toàn chiếm những gì gây ra FOMO ở nơi đầu tiên.
Cho rằng, chúng ta hãy bước trở lại vào môi trường của đại học, mà tôi nghĩ là một nguyên nhân chính của những cảm xúc đằng sau FOMO. Không chỉ là phương tiện truyền thông xã hội ở khắp mọi nơi (đó là hình thức thống trị của giữ lên với bạn bè, sau khi tất cả), mà còn là văn hóa của nơi này là rất có lợi cho FOMO. Có cảm giác chung ở trường đại học đó là những “bốn năm tháng đẹp nhất của cuộc đời bạn,” vì vậy bạn tốt hơn được làm cho hầu hết những người. Nhưng làm thế nào để bạn biết nếu bạn đang làm đủ hoặc nếu bạn đang làm những điều đúng đắn? Các tiêu chuẩn rõ ràng chỉ để so sánh là những người xung quanh bạn — và, chỉ cần như thế, đại học trở thành một đối thủ cạnh tranh.
Thật, trường đại học — đặc biệt là một nơi như Harvard — là một nơi rất cạnh tranh, và mọi người có xu hướng biến mọi thứ thành một đối thủ cạnh tranh. Ai đang làm các lớp học khó khăn nhất, ai đang dẫn đầu hầu hết các câu lạc bộ, người ấy đang có những niềm vui nhất, ai là người bận rộn nhất, và vv. Nó không khó để có được FOMO khi bạn ngang vào lịch của một ai đó và thấy rằng họ có các cuộc họp cách hơn, bữa ăn tối, bên, và ngày dự kiến hơn bạn. Nhưng tôi nghĩ rằng điều thú vị nhất để xem xét là làm thế nào người biến cuộc sống xã hội vào một cuộc cạnh tranh: người cạnh tranh đối với những người có hầu hết các bạn bè và các mối quan hệ chặt chẽ với họ. Bạn cảm thấy như bạn có để có bạn bè nhiều hơn những người khác trong mạng của bạn, hoặc nếu bạn hiện không dành nhiều thời gian với một ai đó bạn đang tụt lại phía sau kể từ khi tất cả mọi người khác là tu các mối quan hệ cùng một lúc, hay rằng mục tiêu chính của nơi này là để xây dựng mạng lưới của bạn càng nhiều càng tốt (hoặc ít nhất là nhiều hơn những người khác), hoặc là bất cứ ai có ít bạn bè rõ ràng là ít mát hoặc ít phổ biến hoặc ít hấp dẫn của một người. Tôi nghĩ rằng cảm giác này là ở khắp mọi nơi. Tôi chắc chắn có lỗi của nó: Tôi sẽ gặp gỡ những người ăn tối vì tôi muốn bắt kịp với họ, chắc chắn, nhưng luôn có sự cứu trợ tiềm ẩn, phew, Tôi không bị mắc kẹt một mình hoặc không có bữa ăn tối đêm đó có kế hoạch. Tôi không thể nói cho bạn biết làm thế nào thoải mái hơn nhiều và thoải mái tôi trong ngày tôi đều có kế hoạch ăn trưa hoặc ăn tối đã được thiết lập.
Nhưng FOMO áp dụng thậm chí vượt ra ngoài đại học, do đó, nó không chỉ là bầu không khí trường đại học mà nó gây ra. Tôi nghĩ rằng một hợp lưu độc đáo của các yếu tố làm cho đại học đỉnh cao của FOMO, nhưng có điều gì đó trong tâm lý con người và trong xã hội mà làm cho FOMO luôn hiện diện. Ý tưởng của việc so sánh bạn với người khác chắc chắn sẽ giảm khi bạn nhận được nhiều năm theo vành đai của bạn (mà bạn có thể so sánh bản thân doanh nghiệp với chính mình trong quá khứ), nhưng nó không bao giờ khá đi xa. Ngoài ra còn có một cái gì đó để nói cho những khát vọng của con người tự nhiên để chấp nhận, một cái gì đó mà có thể ở đỉnh cao của nó trong những năm đầy sóng gió của đại học nhưng mà, một lần nữa, vẫn là nguồn cung cao trong suốt phần còn lại của cuộc sống. Bạn muốn thuyết phục bản thân rằng bạn có những người bạn và rằng bạn đã được chấp nhận bởi các nhóm xã hội, nhưng khi bạn nhìn thấy những người khác xuất hiện để có bạn bè nhiều hơn hoặc một mạng lưới mạnh hơn bạn khái niệm mà đến rơi xuống, làm cho bạn cảm thấy không đủ. Mọi người cũng là phe cliquey, và cảm thấy bị loại trừ khỏi một bè lũ — đặc biệt là những người bạn gọi cho người bạn thân -- luôn đau.
Vì vậy, FOMO là một vấn đề phổ quát bắt nguồn từ suy nghĩ của bạn. Nó bắt nguồn từ rất bẩm sinh, nhu cầu rất con người được kết nối, được chấp nhận, và bao gồm. Nó nhấn mạnh bởi các môi trường của đại học, nơi so sánh mình với những người khác là tồi tệ nhất. Và thậm chí nó còn hơn làm trầm trọng thêm bởi sự gia tăng của phương tiện truyền thông xã hội, đó dội bạn với cái nhìn thoáng qua của các phần tốt nhất của cuộc sống của mọi người khác. Sự kết hợp giữa cảm giác bẩm sinh không thích đáng, sự cần thiết phải cạnh tranh để cảm thấy ít không đủ, và nhắc nhở thường xuyên rằng bạn đang thực sự mất đi sự cạnh tranh này làm cho FOMO nghiền và không thể tránh khỏi đối với sinh viên đại học ngày nay.
Nó không thể tránh FOMO mà không thay đổi suy nghĩ của bạn, bởi vì đó là suy nghĩ mà cuối cùng gây FOMO. Vì vậy, thay vì tránh chúng ta nên hướng lên trên FOMO. Mở rộng, Tôi nghĩ bạn nên tìm cách để có một khái niệm trong nội bộ có nguồn gốc của giá trị bản thân, kể từ FOMO là tất cả về cảm giác bất cập so với những người khác do các chỉ số bên ngoài. Bạn co thể thử, để lặp lại một hơi sáo mòn (nhưng là sự thật!) hàng, để so sánh mình với chính bạn, và không chống lại những người khác. Hai ca suy nghĩ là thực sự khó khăn để hoàn thành. Nó có thể được dễ dàng hơn để tập trung vào làm cho các mối quan hệ và kinh nghiệm của bạn có ý nghĩa hơn thay vì chỉ nhiều hơn. Đó là, bạn chấp nhận rằng bạn có thể không có một mạng lưới lớn hoặc đóng gói như một lịch như các chàng tiếp theo, nhưng mối quan hệ của bạn với bạn bè của bạn đang ở sâu và mạnh mẽ và những điều bạn làm có ý nghĩa cho bạn. Thay đổi suy nghĩ của bạn theo cách này quá khó, nhưng tôi cho rằng nó dẫn đến các mối quan hệ được cải thiện quá.
Tôi nghĩ rằng một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm là một trong những người đã bao gồm hiếm người phấn đấu để không cho người khác FOMO. Thay vì chỉ nói với mọi người như thế nào bạn đang đi tới bên này với một số người và sẽ có một thời gian tuyệt vời như vậy, mời những người khác cùng. Mở bè phái của bạn cho những người muốn trở thành một phần. Tôi nghĩ mọi người đang thực sự thu hút vào những bao gồm, mọi người ủng hộ để giúp họ tránh FOMO. Tôi biết tôi là. Họ là những người chỉ tốt.
FOMO là một phức tạp như vậy, khó khăn, sâu sắc, bắt nguồn từ vấn đề mà nó vẫn không biến mất bất cứ lúc nào sớm cho bất cứ ai. Nhưng tôi nghĩ rằng có những điều bạn có thể làm gì để chống lại nó. Nếu không có gì khác, Tôi nghĩ điều quan trọng nhất để làm là chỉ cần nói chuyện với mọi người về FOMO, bởi vì nếu có một điều tôi đã học được ở trường đại học đó mà mọi người khác cảm thấy cùng một cách mà bạn làm, mặc dù họ chỉ có thể là sợ nói lên nó.